ГЛАВА 7 – КОМПУЛЬСИЯ ВОССОЗДАВАТЬ ДЕТСКИЕ ТРАВМЫ

 

Гид утверждает, что глубинная психология – это духовная практика, так как только посредством понимания себя, мы можем очистить свою душу. То есть, очистить ее от саморазрушительных паттернов и подготовить к соединению с внутренним Богом. “Компульсивное повторение” – хорошо известно в психологии, а также, чего это повторение пытается достичь, но это никогда не было так ясно освещено, как в этой лекции. Наши повторяющиеся негативные ситуации и реакции связаны не только с нашим ранним детством, но также с нашими прошлыми воплощениями. С помощью этой лекции мы можем понять, почему мы продолжаем, как белка, бежать в своем колесе, и как нам перестать это делать.

 Приветствую вас, мои дорогие друзья. Благослови вас Бог. Пусть божественные благословения, идущие к каждому из вас, помогут вам усвоить то, о чем я буду говорить сегодня, так что эта встреча станет для вас плодотворной.

 

Недостаток Зрелой любви

Так как дети очень редко получают зрелой любви и тепла в достаточном количестве, они продолжают гнаться за ним в течение всей своей жизни до тех пор, пока недостаток и боль не будут обнаружены и встречены правильным образом. Если этого не произойдет, то уже став взрослыми, они будут двигаться по жизни, подсознательно выпрашивая и требуя то, чего им не хватало в детстве. Это делает их неспособными любить зрело. Вы можете увидеть, как эта обусловленность повторяет себя из поколения в поколение.

Лекарство не может быть найдено в распространенном желании, чтобы все было по-другому, и все люди вокруг научились давать зрелую любовь. Лекарство находится только лишь внутри вас. Действительно, если бы вы получили такую любовь от своих родителей, у вас бы не было этой проблемы, которой вы до конца и по-настоящему еще не осознаете. Но этот недостаток зрелой любви в детстве не будет тревожить ни вас, ни вашу жизнь, если вы его увидите, осознаете, и реорганизуете свои до этого неосознанные желания, переживания, мысли и концепции, применяя их соответственно реалиям каждой конкретной ситуации. Как следствие вы не только станете более счастливым человеком, но научитесь давать зрелую любовь другим – вашим детям, если они у вас есть, а также другим людям в вашем окружении так, что вы запустите благостные цепные реакции. Такая самокоррекция будет прямой противоположностью вашего нынешнего внутреннего поведения, о котором мы сейчас поговорим.

Все люди, включая тех немногих, кто уже начал исследовать свой подсознательный ум и эмоции, по привычке пропускают значимую связь между желаниями и неудовлетворенностью ребенка и текущими сложностями и проблемами взрослого. Потому что только очень немногие люди испытали на опыте, насколько сильна эта связь, а не только увидели это в теории. Полное ее осознание имеет первостепенную роль.

Бывают особые, исключительные случаи, когда один  из родителей дает зрелой любви в достаточном количестве. Но даже если у одного из родителей она имеется в каком-то количестве, очень вероятно, что с другим дела обстоят не так. А так как зрелая любовь на этой земле присутствует лишь в небольшом количестве, ребенок будет страдать от проявлений недостатков даже этого одного любящего родителя.

В большинстве же случаев оба родителя эмоционально незрелые и не могут дать той любви, которой так желает ребенок, либо же могут дать ее лишь в недостаточном для него количестве. В детстве эта нужда редко осознается. У детей нет возможности выразить свои нужды в словах. Они могут только сравнивать, что есть у них и что есть у других. Они не знают, что может быть как-то по-другому и верят, что все так и должно быть. Либо же, в исключительных случаях, они чувствуют себя особо изолированными и думают, что их участь такова, как ни у кого другого. Обе эти склонности отходят от истины.  В обоих случаях настоящая эмоция не осознается и поэтому, не может быть должным образом  оценена и гармонизирована. Так, дети вырастают, не понимая, ни почему они несчастны, ни даже того, что они несчастны. У многих из вас, кто смотрит в свое детство, есть убеждение, что у вас была вся любовь, которую вы хотели, лишь потому, что у вас, действительно, была некоторая любовь.

Также существует много родителей, которые выдают потрясающие демонстрации любви. Они могут чрезмерно баловать свое дитя.  Такое балование и изнеживание может быть компенсацией и своего рода извинениями в связи с глубинным подозрением в своей неспособности любить зрело. Дети очень остро чувствуют истину. Они могут и не думать об этом осознанно, но внутри они чувствуют резкую разницу между истинной зрелой любовью и незрелым демонстративным суррогатом предлагаемым им взамен.

В ответственность родителей входит обеспечение безопасности, должного руководства, а также установление порядка. Существуют родители, которые никогда не решаются на наказание и установление здорового порядка. Причиной такого недостатка является вина за отсутствие настоящей, дающей, согревающей, поддерживающей любви в их собственных незрелых личностях. Другие родители могут быть слишком жесткими, слишком строгими. Они устанавливают свой доминирующий порядок, подавляя ребенка и не давая раскрыться его индивидуальности. Оба этих типажа как родители неудачны, их неверное поведение будет впитано ребенком и приведет к боли и неудовлетворенности.

У детей жестких родителей разочарование и возмущение будут проявлены в открытом виде, и отследить их будет проще. В первом же случае, возмущение такое же сильное, но оно спрятано, поэтому отследить его будет намного труднее. Если у вас был родитель, который не давал вам дышать своей любовью или псевдо-любовью, но в то же время, в котором не хватало истинной теплоты, либо у вас был родитель, который добросовестно делал все правильно, но в котором тоже не хватало настоящей теплоты, то будучи ребенком, неосознанно, вы это понимали и были разочарованы.  Сознательно, возможно, вы этого совсем не осознавали, так как будучи ребенком, вы не могли определить, чего именно вам не хватало. Внешне вам давали все, что вы хотели и в чем нуждались. Как же вы могли провести такую тонкую грань между настоящей любовью и псевдо-любовью своим детским разумом? Тот факт, что что-то беспокоило вас, что-то, что вы не могли рационально объяснить, создал внутри вас чувство вины и дискомфорт. И вы затолкали это настолько глубоко, насколько это было возможно – с глаз долой.

До тех пор, пока боль, разочарования и неудовлетворенные нужды ваших ранних лет остаются неосознанными, вы не можете их гармонизировать. Неважно, насколько вы любите своих родителей, в вас есть неосознанные разочарования, которые не дают вам их простить за ту боль. Вы можете простить и отпустить, лишь осознав вашу глубоко запрятанную боль и разочарование. Как взрослый человек, вы увидите, что ваши родители тоже, обычные человеческие существа. Они были не такими безупречными и идеальными, какими ребенок их считал и надеялся видеть. И теперь их не следует отвергать, так как у них были свои проблемы и незрелые части. Свет разума должен быть направлен на эти эмоции, которые вы никогда не позволяли себе полностью осознать.

 

Попытки исправить детскую травму во взрослой жизни

Пока вы не осознаете конфликт между вашим желанием идеальной любви от родителей и вашего разочарования в них, вы будете вынуждены пытаться исправить ситуацию в последующие годы. Эти попытки могут проявлять себя в различных аспектах вашей жизни. Вы постоянно сталкиваетесь с проблемами и повторяющимися паттернами, причина которых в вашей попытке воспроизвести ситуацию детства, чтобы ее исправить. Эта бессознательная компульсия – очень сильный фактор, но она так глубоко спрятана от вашего сознательного понимания!

Наиболее распространенный способ попытаться исправить ситуацию, это ваш выбор любовных партнеров. Бессознательно вы знаете, как выбрать в своем партнере аспекты того родителя, который меньше давал тепла и настоящей истинной любви. Но также вы ищете в своем партнере аспекты второго родителя, кто больше оправдывал ваши ожидания. Вам важно найти обоих родителей в своем партнере, но еще более важно и сложно найти те аспекты, которые будут представлять родителя, который в особенности вас огорчил и обидел, в ком вы разочаровались или кого презирали, к кому вы испытывали мало любви или совсем не любили. Так вы заново ищите своих родителей –  неявным, тонким образом, который подчас сложно увидеть, в своих брачных партнерах, друзьях и других человеческих отношениях. В вашем подсознании происходят следующие реакции: Поскольку, ребенок внутри вас не может отпустить прошлое и примириться с ним, не может простить, не может понять и принять, этот самый ребенок создает схожую ситуацию, чтобы победить ее, в конце концов. Поражение означает быть раздавленным – его нужно избегать любым способом. Вся эта стратегия обречена на провал. И все чего хочет достигнуть ребенок внутри вас, не может быть реализовано.

 

Провал этой стратегии

Вся эта процедура абсолютно деструктивна. В первую очередь, это иллюзия, что вы потерпели поражение. Таким же образом, это иллюзия, что теперь вы можете одержать победу. Более того, это иллюзия, что тот недостаток любви, который был большим разочарованием в вашем детстве, является такой трагедией, которой ваше подсознание до сих пор его считает. Единственная трагедия состоит в том, что вы препятствуете своему счастью, продолжая воспроизводить ситуацию, а затем пытаетесь победить ее. Этот процесс, мои друзья, глубоко бессознательный. Конечно же, ничего такого и рядом нет в вашем сознании, когда вы фокусируетесь на своих сознательных желаниях и целях. Потребуются глубокие раскопки, чтобы обнаружить те эмоции, которые вовлекают вас в ситуации, где ваша секретная цель – исправить детскую скорбь.

В попытках воспроизвести детскую ситуацию, вы подсознательно выбираете партнера с свойствами, похожими на свойства вашего родителя. И в то же время, эти же самые свойства делают для вас невозможным получение той зрелой любви, которой вы по праву желаете сейчас, также как и ранее в прошлом. Вы слепо верите, что желая ее сейчас более сильно и напористо, ваш родитель-партнер сейчас сдастся, тогда как в реальности любовь не может прийти таким способом. Только когда вы будете свободны от этой постоянно повторяющейся истории, вы перестанете плакаться, чтобы получить родительскую любовь. Вместо этого, вы будете искать в партнере и других отношениях зрелость, которую вы по-настоящему желаете. Перестав требовать, чтобы вас любили как ребенка, вы будете готовы сами давать любовь. Как бы там ни было, ребенок внутри вас сейчас делает это невозможным, неважно насколько вы в остальном к этому готовы, благодаря вашему развитию и прогрессу. Этот скрытый конфликт затмевает вашу, в остальном растущую, душу.

Если у вас уже есть партнер, обнаружение этого конфликта может показать вам, как он или она в  определенных незрелых аспектах похож на ваших родителей. Но поскольку сейчас вы знаете, что тяжело найти по-настоящему зрелого человека, эти незрелости вашего партнера перестанут быть для вас трагедией, которой они были, пока вы постоянно искали в нем своих родителей или родителя. С вашими текущими несовершенствами и незрелостями, вы, тем не менее, сможете построить более зрелые отношения, свободные от детской компульсии воссоздания и исправления прошлого.

Вы даже себе не представляете, насколько ваше подсознание занято процессом переигрывания спектакля заново, так сказать, в надежде, что “на этот раз, все будет по-другому.” Но это никогда не случается! По прошествии времени, каждое новое разочарование добавляет все больше весу, и ваша душа все больше и больше приходит в уныние.

Для некоторых из вас, кто еще не достиг определенных глубин своего неисследованного подсознания, эти слова могут прозвучать надуманно и преувеличенно. Но те из вас, кто уже увидел силу своих скрытых привычек, компульсий и импринтов, не только поверят этому, но вскоре испытают истину этих слов на своем личном опыте. Вы уже знаете из своих предыдущих находок, насколько могущественна работа вашего подсознания, насколько ловко оно скрывает свои нелогичные и деструктивные тенденции.

 

Перепроживание Детской Боли

Если вы научитесь смотреть на свои проблемы и неудовлетворенность с этой точки зрения и, следуя обычной процедуре, позволите вашим эмоциям выйти на передний план, вы получите необходимые осознания и продвинетесь намного дальше. Но, мои друзья, вам будет необходимо заново прожить нужду и боль плачущего ребенка, которым однажды вы были, даже если вы были также и счастливым ребенком. Ваше счастье могло быть поистине настоящим, без наличия какого бы ни было самообмана. Так как можно быть и счастливым и несчастным одновременно. Возможно, вы в совершенстве осознаете счастливые моменты своего детства, но не осознаете того, что в детстве что-то в глубине вызывало боль, то, что вы сильно чего-то хотели – вы даже не совсем понимали, чего именно, не осознавали. Вы воспринимали ситуацию, как будто, так и должно быть. Вы не знали, чего именно не хватало, либо даже вообще, что чего-то не хватало. Это базовое разочарование должно сейчас подняться в осознание, если вы хотите продолжить свой внутренний рост. Вы должны перепрожить ту острую боль, с которой вы однажды столкнулись, но которую вы вытолкали за пределы поля зрения. Сейчас вы должны взглянуть на эту боль с новым пониманием, которое вы обрели. Только сделав это, вы поймете настоящее значение ваших текущих проблем и увидите их в истинном свете.

Теперь же, как вы можете заново испытать такую давнюю боль? Есть только один способ, мои друзья. Возьмите текущую проблему. Обнажите ее от всех наносных слоев ваших реакций. Первый и наиболее удобный слой – слой рационализации, “доказывания”, что либо другие, либо ситуации являются виновными, а не ваши внутренние конфликты, которые заставляют вас выбирать неверное поведение касательно вашей проблемы. Следующим слоем может быть гнев, разочарование, тревога, расстройство. За всеми этими реакциями вы найдете боль от нелюбви.  Когда вы испытаете боль от нелюбви в текущей ситуации, она поможет вам пробудить детскую боль. Во время того, как вы встречаетесь с текущей болью, посмотрите назад и попробуйте пересмотреть вашу ситуацию с родителями: что они вам дали, что вы на самом деле чувствовали. Вы осознаете, что во многом вам чего-то не хватало, чего-то, чего вы никогда не замечали раньше – вы не хотели этого видеть.  Вы обнаружите, что ребенку должно было быть больно от этого, но вы забыли эту боль на сознательном уровне. И, тем не менее, это совсем не забыто. Боль вашей текущей проблемы – та же самая боль. Теперь, пересмотрите свою текущую боль, сравнивая ее с болью детства. В конце концов, вы увидите, что это абсолютно одно и то же. Не важно, насколько правдива и понятна ваша текущая боль, это, тем не менее, та же самая детская боль. Чуть позже вы увидите, как вы посодействовали в создании текущей боли, из-за желания исправить детскую боль. Но вначале вам лишь нужно почувствовать схожесть этой боли. Это требует значительных усилий, так как существует множество накладных эмоций, которые закрывают текущую боль, равно как и прошлую. Пока вы не достигнете успеха в кристаллизации боли, которую вы испытываете, вы не можете понять и осуществить дальнейшие шаги.

Когда вы синхронизируете эти две боли и поймете, что это одна и та же боль, сделать следующий шаг будет намного легче. Наблюдая повторяющийся паттерн в ваших различных проблемных ситуациях, вы научитесь распознавать схожесть между вашими родителями и людьми, причинившими вам боль, либо которые причиняют вам боль сейчас. Когда вы прочувствуете эту схожесть на уровне эмоций, вы сможете продвинуться на пути к разрешению этого базового конфликта. Простое интеллектуальное понимание не даст никаких результатов. Когда вы прочувствуете эту схожесть, одновременно чувствуя боль нынешней ситуации и прошлой, вы постепенно начнете понимать, как вы сами выбрали текущую ситуацию, потому что в глубине себя вы не могли принять “поражение”.

Необязательно даже говорить, что множество людей даже не осознают наличие какой-либо боли, прошлой, либо настоящей. Они энергично задвигают ее вглубь, с глаз долой. Их проблемы не выглядят для них болью. Для них, первым шагом будет осознание наличия этой боли, и того, что она болит намного сильнее до тех пор, пока она не осознана. Множество людей боятся этой боли и предпочитают верить, что игнорируя ее, они могут заставить ее исчезнуть. Они выбрали такой способ облегчения ситуации только потому, что их конфликт стал для них слишком тяжелым. Насколько же более полезно и мудро для человека выбрать этот путь, зная, что скрытый конфликт в более долгосрочной перспективе причиняет ни как не меньше вреда, чем проявленный. Он не будет бояться раскопать настоящую эмоцию и прочувствовать ее, даже если в моменте это будет болезненно. Но в этот момент, эта боль трансформируется в здоровую боль роста, свободную от горечи, напряжения, тревоги и разочарования.

Есть также и те, кто терпит эту боль, но негативным образом, всегда ожидая ее излечения извне. Эти люди находятся немного ближе к разрешению, потому что для них будет гораздо легче обнаружить, как детский процесс действует в них. Снаружи они смогут найти родителя, который их обидел, либо обоих родителей, спроецированных на других людей. Им нужно лишь изменить подход к своей боли. Им не нужно ее обнаруживать.

 

Как перестать воспроизводить ситуации и боль

Только после проживания всех этих эмоций и синхронизации “сейчас” и “тогда”, вы сможете осознать, как вы пытались исправить ситуацию. Вы также увидите иррациональность этого бессознательного желания воспроизвести детскую боль, всю его бесполезность.  Вы увидите все свои действия и реакции через призму этого нового понимания, после чего вы “отпустите своих родителей”.  Вы по-настоящему оставите свое детство в прошлом и запустите новый шаблон поведения, который будет намного более конструктивен и полезен как для вас, так и для других. Вы не будете больше пытаться победить в ситуации, в которой вы не смогли победить, будучи ребенком. Вы продолжите свое путешествие, по-настоящему простив и забыв. Вы не будете больше так нуждаться в любви, как вы нуждались, будучи ребенком. Сначала вам нужно осознать, что вы все еще желаете этого, а только затем перестать искать такой тип любви. Как только вы перестанете быть ребенком, вы начнете искать любовь другим способом – давая ее, вместо ее ожидания. Здесь необходимо подчеркнуть, что многие люди совсем не осознают, что они ожидают любви. Поскольку детьми бессознательно ожидая ее, они очень часто разочаровывались, они заставили себя бросить все ожидания и любое желание любви. Необязательно даже говорить, что это не только нездорово, но и неискренне, это другая ошибочная крайность. Чтобы этот процесс был плодоносным и принес реальные результаты, эти знания должны выйти за пределы простого интеллектуального знания. Вы должны позволить себе прочувствовать боль некоторых текущих разочарований и боль разочарований в детстве. Затем сравнить их, как два фото слайда, пока они постепенно не сольются воедино, обретут фокус и станут одним. Осознание, которое вы получите, пережив этот опыт, как я его здесь описываю, поможет вам сделать следующие шаги, которые вам необходимы.

Очень важно для вас всех проработать этот внутренний конфликт –  это даст вам новую перспективу и ясность в вашем внутреннем поиске. Поначалу, эти слова, возможно, дадут вам лишь небольшой проблеск, но они могут стать вашей настоящей помощью и открыть вам двери к большему пониманию себя, более настоящему и зрелому пониманию жизни.

 

Вопросы и ответы

Есть ли у вас вопросы, касательно этой лекции?

ВОПРОС: Мне очень тяжело понять, что человек постоянно выбирает себе партнеров с теми же самыми негативными свойствами, как и у родителей. Это реально, что у этого конкретного партнера есть эти свойства? Или же это проекция и реакция?

ОТВЕТ: Может действовать как один из этих вариантов, так и оба одновременно. В большинстве случаев, это сочетание. Некоторые аспекты подсознательно ищутся и находятся – они на самом деле схожи. Но существующие схожести усиливаются человеком, который воспроизводит ситуацию. Они не только лишь спроецированы, “наблюдаемы”, когда их на самом деле нет, но они находятся в “спящем режиме”, будучи не проявленными. Такие свойства провоцируются и усиленно выводятся на поверхность самим поведением человека с неосознанной внутренней проблемой. Он или она воодушевляют что-то в человеке, на реакцию, схожую с реакцией их родителя. Конечно, эта провокация абсолютно бессознательна, но она существует и имеет сильное влияние.

Человеческая личность состоит из многих свойств характера. Из них несколько могут быть схожи со свойствами родителей воспроизводящего. Наиболее выдающимися будут схожие аспекты незрелости и неспособность любить. Только этого уже будет достаточно, чтобы воспроизвести подобную ситуацию.

Тот же самый человек не будет реагировать на других так же, как он реагирует на вас, потому что вы – тот, кто постоянно делает провокации, таким образом, воспроизводя ситуации, схожие с ситуациями в детстве, с целью их исправления. Ваш страх, ваше самонаказание, ваше разочарование, ваш гнев, ваша враждебность, ваша закрытость и нежелание давать любовь и тепло, все эти склонности ребенка в вас постоянно провоцируют другого человека и вызывают реакцию из его слабой и незрелой части. В то же время, более зрелый человек будет влиять на других по-другому, и будет доставать на поверхность их более зрелые и целостные части, чем человек, не имеющий таких зрелых частей.

ВОПРОС: Как я могу определить, человек меня спровоцировал, или я его?

ОТВЕТ: Не обязательно определять, кто это начал, так как это цепная реакция – порочный круг. Более полезным будет определить свою собственную провокацию, возможно, ответную – на явную или скрытую провокацию другого. Так, вы обнаружите, что будучи спровоцированными, вы спровоцировали другого. А так как вы это сделали, другой, в свою очередь, опять отвечает вам тем же образом. Но если вы исследуете истинную причину, а не поверхностную, причину, почему вы были задеты и среагировали на провокацию, согласно сегодняшней лекции, вы не будете больше считать эту обиду такой уж серьезной. У вас будет другая реакция на обиду, и как следствие, обида автоматически уменьшится. Таким образом, у вас не будет больше нужды провоцировать другого человека. Также, по мере того, как нужда воспроизведения детской ситуации будет уменьшаться, вы станете менее отстраненными, и будете все реже и реже причинять боль другим, таким образом, им не нужно будет вас провоцировать. А если они и поступят так, то у вас будет понимание, что они реагируют подобным образом из таких же детских нужд, как когда-то и вы. Когда вы обретете новое видение своей боли, поняв ее истинный источник, вы сможете относиться более беспристрастно к реакциям других людей. Вы обнаружите те же самые реакции в себе и в других людях. До тех пор, пока ваш детский конфликт внутри вас не разрешен, разница будет казаться огромной, но как только вы начнете видеть реальность, вы начнете выходить из этого повторяющегося негативного цикла.

По мере пробуждения вашего истинного восприятия этой взаимной игры, вы начнете освобождаться от чувства изоляции и вины, которое сидит во всех вас. Вы постоянно мечетесь между своим чувством вины и обвинением других в несправедливости. Ребенок внутри вас чувствует себя абсолютно отделенным от других, в своем собственном мире. Он живет в такой разрушительной иллюзии. Когда вы разрешите этот конфликт, ваше осознание других людей усилится.  Сейчас же вы совершенно не осознаете реальности других людей. С одной стороны вы обвиняете их и чувствуете себя обиженными, потому что вы не понимаете себя. С другой стороны, вы отказываетесь осознавать свою боль и обиду. Это выглядит пародоксально, но так и происходит. Когда вы испытаете в себе то, о чем мы говорили сегодня, вы увидите, что это так. Иногда вы склонны преувеличивать свою обиду, тогда как в других случаях вы совсем не позволяете себе ее осознать, так как она может не вписываться в ваше видение ситуации. Она может нарушить ваш идеализированный образ себя, или же не соответствовать вашим желаниям на тот момент. Если же ситуация в остальном для вас благоприятная и вписывается в вашу идею, о том как должно быть, вы затолкаете ее вглубь, позволяя ей тлеть внутри и создавать бессознательную враждебность. Эта реакция мешает работе вашей интуиции, хотя бы в этом конкретном случае.

Возможно, сейчас вы не осознаете наличие этих постоянных провокаций между человеческими существами. Но это реальность, которую вы начнете видеть очень ясно. Это окажет очень освобождающее влияние на вас и ваше окружение. Но вы не сможете это воспринять, пока вы не поймете паттерны внутри вас самих, как я это описал сегодня. На сегодня, это все. Идите своим путем, мои дорогие, пусть наши благословения окутают вас и проникнут в ваше тело, вашу душу, так, что вы откроете свою душу и станете собой Настоящим. Будьте благословлены, мои друзья. Будьте в покое, будьте в Боге.

Перевод – Алексей Нечаев

Перейти к Главе 8 “Не бойся Никакого зла” (Ева Пьерракос)

При копировании материалов с сайта, указывайте, пожалуйста ссылку на сайт.

Комментарии

Комментарии